La ricerca della felicità in una relazione è dannosa, secondo lo psicologo cognitivo Jacob Kochetkov. Le relazioni riguardano qualcos’altro: sull’accettazione e la comprensione. Spiega perché è così difficile raggiungere l’armonia in una coppia, nonostante centinaia di libri scritti su questo argomento.
Dobbiamo sforzarci di creare una relazione felice: questa idea domina oggi nella coscienza pubblica. Ma questa è un’installazione errata. La felicità può essere vissuta da un amante, ma in una relazione vale la pena cercare un altro – comprensione e accettazione, afferma lo psicologo cognitivo Yakov Kochetkov.
Nella sua lezione “Amore, affetto, credenze profonde. Cosa ti impedisce di essere felice in una relazione?”Spiega come le nostre profonde credenze e il nostro stile di attaccamento complicano l’interazione nella coppia. E perché la comprensione gioca un ruolo chiave nella creazione di un’unione armoniosa.
Qual è l’attacco?
L’attaccamento non è solo un senso di intimità, ma una caratteristica stabile delle nostre relazioni. Siamo attaccati a partner, genitori e amici e comunichiamo con loro in un certo stile. Dipende in gran parte da come i genitori ci hanno trattato nella prima infanzia. Lo psicologo inglese John Bowlby, creatore della teoria dell’affetto, ha messo in evidenza molti altri stili di attaccamento. Ci sono molte classificazioni, ma nel complesso ce ne sono quattro.
1. Affetto ansioso
Se la madre si prende costantemente cura del bambino, ha paura che cadrà, si perde o che gli succederà qualcosa, allora forma uno stile allarmante di relazioni con le persone. È difficile per una persona del genere trasferire la separazione dai propri cari, poiché ha paura che venga abbandonato. Sperimenta una grave ansia e persino la depressione.
2. Affetto sicuro
Se la madre per la maggior parte era nelle vicinanze, ti ha confortato e capito quando è necessario nutrire o cambiare i vestiti, hai un affetto sicuro (normale) per te. Anche entrando in una relazione, un adulto con questo stile può immaginarsi al di fuori di loro: è in grado di trasferire non solo la separazione, ma anche una pausa con una persona cara – sarà molto rattristato, ma in seguito la sua tristezza passerà.
3. Evitare l’affetto
In questo caso, una persona distanza da relazioni strette. Sembra diverso per tutti: qualcuno semplicemente non lascia la stanza e trascorre tutto il tempo al computer e qualcuno, al contrario, può avere molti partner, ma non rimane con nessuno di loro per molto tempo. Una persona del genere ricorda quanto spesso durante l’infanzia è stato lasciato solo (o i suoi genitori avevano freddo, e sentiva di non averne bisogno), e ora vuole proteggersi dal dolore mentale.
4. Affetto ambivalente
Questo è lo stile più distruttivo. Una persona può attaccarsi molto a qualcuno, e poi spingerlo via rapidamente e molto fortemente. Più tardi si https://tadalafilinfarmacia.com pentirà di quello che ha fatto, cercherà di restituire il suo partner, e poi lo resterà indietro di nuovo. Così è stata Laura Palmer della serie televisiva David Lynch “Twin Pix.
Coloro che hanno formato uno stile di attaccamento sicuro pensano poco alle relazioni, sono impegnati in qualcos’altro, viaggi, creatività. In tutti gli altri casi, la vita si trasforma in una costante ricerca di relazioni e in pensieri infiniti su di loro.
Da dove vengono le profonde credenze?
Nella psicoterapia cognitiva c’è un tale termine – “credenze profonde”. Questo è ciò che pensiamo di noi stessi e di altre persone, sulle relazioni. Questi sono mattoni che rendono il nostro “io”. Sono molto stabili, questo è il nucleo del nostro personaggio. Le credenze profonde si formano di solito durante l’infanzia e nell’adolescenza. Come accade questo?
Sviluppando, ogni bambino risolve diversi compiti vitali. Prima di tutto, impara ad essere indipendente, costruisce confini realistici ed esprime le sue emozioni. Da come i genitori reagiscono ai primi passi del bambino in queste direzioni, le sue installazioni dipenderanno anche.
Se ti permettono di mostrare l’indipendenza ed essere autonomi durante l’infanzia, creerà una convinzione: “Posso essere solo, posso farcela, ci riuscirò”. Se hanno maledetto, hanno proibito qualcosa, allora il contrario: “Sono dipendente, non decido nulla, ho bisogno di qualcuno che mi aiuterà con consigli, protezione”. Crescendo, una persona del genere stesso sta già cercando relazioni dipendenti.
Se i genitori hanno spesso criticato il bambino, allora crescerà con grande dubbio nella sua competenza, che si applicherà a tutto: sia al suo stile di lavoro che alle sue relazioni con altre persone.
Per ogni persona, è importante essere in grado di esprimere le sue emozioni, ma rimanere entro determinati confini. Ho il diritto di essere arrabbiato, ma non ho il diritto di colpire un’altra persona. Posso piangere, ma poi troverò la forza per intraprendere il lavoro che ho promesso di fare.
È importante che i genitori mostrino al bambino i confini dei consentiti e allo stesso tempo accettano le sue emozioni. Un bambino che si aspetta che in risposta alle sue lacrime o rabbia riceverà solo rabbia e disprezzo, inizia a criticare duramente se stesso per le sue emozioni, rifiutarle. E questo è un grosso problema.
Non sorprende che molti tipi di psicoterapia siano focalizzati sull’insegnamento di una persona ad accettare le proprie emozioni e emozioni delle altre persone. Quindi, attraversando tutte queste fasi, sviluppiamo credenze positive o negative su noi stessi e altre persone. Il primo dice: “Ne ho bisogno”, “La pace è un posto sicuro”, “Sono indipendente”, “Sono competente e posso far fronte a compiti diversi”. Le credenze negative ci dicono il contrario.
Conflitto di credenze
Le credenze profonde sono una specie di occhiali attraverso i quali osserviamo il mondo. Stanno molto restringendo il nostro campo visivo. Se sei convinto che “tutti gli uomini sono bastardi”, troverai molta conferma di questo. Una persona che si fidano del mondo vede molte brave persone intorno a lui. Pertanto, nelle nostre relazioni per adulti, varie credenze profonde si incontrano e danno origine a conflitti.
Quando due persone si avvicinano, ci sono un incontro di due universi: tutte le generazioni di antenati, tutte le regole familiari, le storie cadono l’una sull’altra. Chi dovrebbe lavare i piatti? Come dovrebbe comportarsi una donna? E un uomo? I partner devono negoziare tutto, ma non sempre funziona.
Ad esempio, un uomo ha un’installazione: sentirsi coraggioso, non dovrebbe esprimere le sue emozioni. Qui non li esprime. E il suo partner è una donna con attaccamento ansioso e la convinzione che nessuno ha bisogno di lei – al contrario, si aspetta una confessione di amore da lui.
Nasconde le emozioni, lei cerca di chiederle, ma non riceve il desiderato. Capisce che non ha bisogno del suo partner, peggiora e lui pensa che abbia smesso di essere interessante e inizia ad allontanarsi. Esempi di tali cerchi viziosi possono essere dati da molti.